Le jour où j'ai passé un PET scan

Une fois que tu as tes résultats de biopsie sous le bras, tu vas devoir passer une IRM et un PET Scan.

Comme son nom ne l'indique pas, le PET Scan n'est pas un petit animal de compagnie choupinet que tu vas pouvoir papouiller. Non. C'est un scanner, mais en mieux. C'est lui, et seulement lui, qui va être fiable en ce qui concerne la présence ou pas de métastases dans ton corps. C'est donc un incontournable. 

Ce jour là, je n'en menais pas large. Déjà, on m'avait annoncé que c'était un examen qui durait 3h. Alors oui, au final c'est à peu près ça mais c'est moins contraignant que je le croyais.

Alors que je me présente à la secrétaire, elle me dit qu'elle a une liste et qu'elle m'appellera.

Là, tu commences à te poser des questions. Une liste ? Ah ah... 

Et puis, après avoir vidé ma vessie dans les toilettes réservées aux patients non injectés, une jeune femme avec une blouse violette me demande de la suivre. Nous parlons tout en marchant dans des couloirs. Ils ont réussi leur coup : ils m'ont perdue, je ne saurais pas retrouver mon chemin. En plus, elle détourne mon attention en me parlant de mes antécédents médicaux, ce que je prends comme médocs, tout ça... Fourbe !

Dans un dernier couloir, elle m'invite à m'asseoir. Elle poursuit son interrogatoire, tentant de sourire régulièrement pour me rassurer mais je ne suis pas dupe, je vois bien qu'il ne manque que la lampe dans la tronche et les bottes montantes pour qu'on y soit vraiment ! Je cherche nerveusement les issues des yeux mais non, tout est surveillé... Elle se lève et me dit de l'attendre. Elle revient et me pique le doigt... Sûrement pour pouvoir ficher mon ADN, me dis-je, alors qu'elle essaye de me faire croire que c'est pour vérifier ma glycémie !

20 minutes plus tard à regarder les portes battantes dans les moindres détails, tentant d'élaborer un plan d'évasion dont McGyver serait fier, une autre personne en blouse violette vient me chercher. Ils sont tous habillés pareil, je sais que quelque chose cloche ! Elle m'installe dans une petite chambre, un box plus qu'une chambre. Et là je dis merci qui ? Les leggings ! Eh ouaip ! Je dois enlever ma jupe parce que le bouton est en métal, le soutif vire aussi mais les leggings, mon top, mes chaussettes : j'ai pu les garder. Ça m'a évité d'être à moitié à poil avec ces chemises d'hôpital judicieusement ouverte dans le dos. Tu notes le conseil ? N'y vas pas en jeans, tu te retrouves en culotte... Vive l'astuce du leggings... Et si j'avais eu besoin de m'enfuir, ça aurait été beaucoup plus pratique que la blouse ouverte sur mon postérieur bloblotant (oui, quand je cours, ça bloblote... je sais, je sais, je dois me remettre au sport)

Donc là elle me pique pour installer la perf de sucre radioactif qu'ils vont m'injecter pendant environ 1h. Oui : moi non plus je ne connaissais pas l'existence du sucre radioactif jusqu'à ce jour. Et tu dois rester le plus immobile possible pendant 1h pour que le produit ne se fixe pas dans les muscles (tu bouges => tu sollicites les muscles => le produit va s'y fixer, ce sacripant !) Là, je suis confortée dans mon idée que c'est une sorte de complot du gouvernement, tout s'emboîte trop facilement... Ils pensent avoir affaire à une débutante ? Que nenni... 

Pendant 1h, tu te doutes bien que malgré les conseils de l'infirmière, je ne dors pas. J'observe le plafond, la caméra braquée sur moi, l'intérieur de mes paupières fermées... Et puis c'est passé plus vite que je le craignais. Peut-être qu'en fait j'ai roupillé à un moment ? Mais cette caméra est venue s'ajouter aux nombreux indices qui me poussent à être sur mes gardes ! Ils ont même baissé la lumière pour que je sois moins vigilante... Ah ah ah (rire diabolique), on ne me la fait pas !

Avant l'examen, une troisième blouse violette me demande de refaire un petit pipi. Cette fois, dans des toilettes réservées aux personnes radioactives. Yep, je suis radioactive pendant 24h et avec interdiction d'être à proximité de femmes enceintes et enfants en bas âge... Je suis sûre qu'ils ont gardé mon urine pour me ficher... Bref, ensuite c'est comme un scanner normal : tu es allongée sur une table/lit qui se glisse dans un gros anneau (le scanner) et pour ma part ça a duré précisément 12 minutes à me balader d'avant en arrière (et crois-moi, avant cela, je n'avais jamais baladé d'avant en arrière pendant si longtemps) (DH, sans rancune, je blague...) (non, bien sûr que je ne blague pas, 12 minutes !!!! Impossible, pas dans la réalité... que dans les films interdits aux moins de 18 ans !)

Ensuite, direction la salle d'attente avec boissons fraîches/chaudes, petits gâteaux, compote de pommes etc. le tout mis à disposition, comme après un don du sang. Car oui, l'examen est à jeun... Quand tu le passes vers 8h ça va encore, quand il est presque 15h au moment où tu t'en vas, ça commence à être long. Mais je n'ai rien pris, grand fou ! Tout ceci faisait partie du complot ! Ils ont fait appeler ma petite maman qui m'attendait de l'autre côté et je la retrouve à l'arrière du bâtiment. Tout ceci est décidément trop suspect... Qu'ont-ils à cacher pour nous faire partir par la sortie discrète et retirée qu'ils nous font emprunter ? Mon cerveau ne cesse ses conclusions concernant cette équipe de l'imagerie nucléaire, comme ce groupuscule se fait appeler...

J'ai dû venir chercher les résultats le lendemain car je ne savais pas encore où j'allais être suivie donc je préférais ne pas les faire envoyer. Ça a été les 24h les plus longues depuis un bail... Surtout le lendemain matin... Je n'ai pas parlé de la journée ou presque (ce qui a fait des vacances à mon entourage). Et quand j'ai eu le compte-rendu dans les mains (tremblantes), j'ai failli pleurer de joie. Failli... Je ne pleure pas de joie dans un centre hospitalier alors que certains pleurent de tristesse et de désespoir, je sais me tenir. Mais j'ai appelé mon mari dans la foulée, et j'ai retrouvé ma mère avec un grand sourire, et j'ai appelé mon père et j'ai envoyé des SMS à mes amies... Bref : j'étais putain de contente que le PET scan n'ait rien révélé ! RIEN ! À part ce qui avait déjà été décelé, bien sûr, sinon je me serais posé des questions sur l'efficacité de ce système.

Ils avaient mon ADN, mon urine, sûrement récolté des cheveux sur la blouse d'hôpital... Mais je n'avais pas de métastases : le complot ne m'intéressait plus.

Bon, tu vois, ces examens, on s'en fait tout un cirque dans la tête. Au final, ça passe presque tout seul si tu continues l'application de mon premier conseil : mets-toi en pilote automatique. Et porte des leggings ! Tu ne pourras pas dire que je ne t'ai pas prévenue...